节操

节操

节操:气节和操守,合称“节操”,其实也就是道德品质。现在指,路上可以捡到的东西。节操碎一地,意思是指那节操已经完全被抛弃。一个人说了不好的话,就可以说他没有节操。除此之外,无节操还可以用于自嘲,由于越来越多的曲解误解误用,无节操慢慢的也可以指“无厘头”了。

节操呢,又忘带了吗?

节操呢,又忘带了吗?

节操呢??
1.二弟真不争气,每次有尿意的时候能憋两个小时,每次滚床单30秒都没法坚持!
2.一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!!当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。
3.身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。。。一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风。我凌乱了。。。

哥们!你节操呢?

小伙子,你的节操呢

成人年龄的礼物

  两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。

  那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,‘你们这样多久了’吗?”

成人年龄的礼物

  每天睡前都要做运动

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  今天在公交车上,看见一超短裙美女,忍不住手贱,使劲摸了一把,当她回头喷怒的看我时,我急中生智,说到:“老婆,我们该下车了”。然后在她耳边小声说:注意小偷。后来我下车了,她也跟着下来,千声谢万声恩的,拉着我,非要请我吃饭,还让我做她男朋友。后来我实在受不了,

成人年龄的礼物

还是岛国的游戏近民心

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就去附近宾馆和她啪啪了。这年头,就不能安静的做个色狼吗?

成人年龄的礼物

旁边的大哥快把持不住了

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  吃完晚饭,媳妇贱贱地对我说:“老公,闲着也是闲着,不如咱俩造小孩儿玩呗?”没办法,只能硬着头皮答应。

  然后就是各种缠绵、各种撕咬,

成人年龄的礼物

熊孩子实力抢镜啊

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感觉有一股淡淡地清香扑面而来。媳妇说知道我平时喜欢喝茉莉花茶,就用泡茶的水消的毒。

  我去~这败家娘们,我那些茉莉花比妇炎洁可贵多了……

成人年龄的礼物

千万别让女人喝醉酒

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  勾搭到一个妹子

  昨天晚上去她家啪啪啪,奋战到半夜,筋疲力尽得睡着了···

  不曾想天还没亮,就

成人年龄的礼物

是我亮出胸器的时候了

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听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。?

成人年龄的礼物

女神非要这样玩手机

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被口醒了,迷迷糊糊得享受了许久

  一转念,卧槽不对啊,她还在我怀里呢,抬头一看,尼玛妹子养的二哈····

成人年龄的礼物

妹子来我陪你玩

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  表哥回乡下扫墓,在客车上和售票员打起来了,都进了派出所,起因是!他觉得自己女友受到了歧视,回村的客车,出了市区就没有 管 超 载,人特多,售票员希望表哥抱着女友给让出个坐,表哥以空间狭窄拒绝了,售票员又说,

成人年龄的礼物

妹子你闺蜜在偷拍你呢

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实在不行 你就先把气给放了,收起来!表哥说花 钱了,售票员说可以退钱,表哥当时就 炸了和人干起来了!!让表哥最窝火的是,混战中,“女友”被干爆了!

成人年龄的礼物

带我一个不?

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  有一个男人清明去扫墓,感叹道:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说:你不是去上坟了吗?怎么没带桌上的纸钱?还有,今天我从银行取出来的50万放在桌子上怎么不见了?这哥们

成人年龄的礼物

别管我,让我游会!

亏大了

  一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。

  天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”

  “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。

  “他给了你500元吗?”

  “什么?500元?”她心里一阵惊慌。

  “嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。”

亏大了

  大妈,能不能好好骑车

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  经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。

  经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。

  经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

  “那不是很好吗?”

  “到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”

  “那不是更好吗?生日交上桃花远了。”

  “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,

亏大了

下次俩妹子一起来

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发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”

  “这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”

  “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

亏大了

妹子这是当在自己家吗

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  和女网友约在烧烤摊见面,我点了烤大腰子,女网友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!我说:那当然啊,我肾补的可好啦,不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方,马上证明给她看:

亏大了

胸器出没的年代,手机才最幸福

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你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只有肾好才能尿出来哦……

亏大了

妹子的节操不打算要了?

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  工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了,走到门口,掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对,死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身,

亏大了

谁能告诉我,这是什么情况?

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都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊!

亏大了

妹子这样睡不好吧

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小跑着离开。这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。

亏大了

女神让我来帮他复习功课。

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  考试时不能带手机。 小明:“老师,我刚才看到小红带了手机进来。” 老师:“小红,快把手机交出来。” 小红:“老师,我没带,不信你搜。” 老师把小红全身搜过了没搜到,拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到地5次时,

亏大了

如此漂亮的迷人的妹纸

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看到小红面色潮红,打到第9次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。。

亏大了

妹子,我来照顾你吧

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  老板带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:

亏大了

妹子你想干嘛?

躺在我床上干嘛

  某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。

  一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?

躺在我床上干嘛

  姑娘这姿势我给满分

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  邻居小两口一大早就吵架,乱七八糟的骂了好久,女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧!” 男的大声回:“我硬 的不是翅膀!” 忽然就静了下来,然后传来关窗户拉窗帘的声音,气氛一下子变了。

躺在我床上干嘛

伤不起啊

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老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴了套,就你没戴。

躺在我床上干嘛

在哪都是焦点

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  前段时间和女朋友一起去她闺密家,中途女朋友有事出去了,我趁此机会给她闺密1000块问她行不行?她闺密同意了,完事后我光着身子抽着烟,她闺密催我赶紧穿衣服,我不理会,直到她给了我1000块我才欣然同意。

躺在我床上干嘛

男人和女人的差别

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  “儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道, 拉起了儿子的手,撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上,儿子满脸通红,小声的说了句“美”,我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上,问“舒服吗?”儿子像触电了一样把手缩了回去,害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”

躺在我床上干嘛

这是多硬的后面才进来的

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  我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼,不舍的走了。一会经理来了,“先生,能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了……

躺在我床上干嘛

机智的小伙

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  现在的人真没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,就不知道往边上站站,让我也看看啊!!!

躺在我床上干嘛

你们不懂个高的悲哀

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  男跟刚交的女朋友嘿咻,男问:你肚子上的这块疤是怎么回事?女:我……我妈妈当年剖腹产割太深了…

躺在我床上干嘛

这是个有故事的学长

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  老师:“生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?” 小明:“男人是人,女人是人,床板一响人造人。” 老师:“滚出去!”

躺在我床上干嘛

屌丝装备

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  一次坐车,中途上厕所,但只有一个厕所,男女公用,刚好一个美女也去,我说我急,我先上,美女不干了, 她说,你急,可你捏的住啊,我捏的住吗?

躺在我床上干嘛

只有想不到,没有做不到

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  某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你……你……你们在到底在干什么?”他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

躺在我床上干嘛

防蚊神技能

快递小哥你的节操哪去了!

在等嫖客

  母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”

  “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。

  “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”

  “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。

  “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

在等嫖客

  妹纸这是干嘛呢

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  家有二货媳妇,今天非要重温一下初恋的感觉,没办法就带她吃了个晚餐,然后去看电影,看着看着刚想伸手揽住她的时候这货居然来了句,干嘛的,第一次约会就想占我便宜,瞬间周围十几双眼睛直勾勾地盯着我。这么多人,我的老脸往哪搁啊。。。

在等嫖客

我要不要告诉她呢

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  马云擦了擦家里面的灯,这时灯神出来了。灯神:“一个愿望”马云:“说吧”灯神:…

在等嫖客

大哥出门着急了吧

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  我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

在等嫖客

这高跟鞋回头率100%

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  不要阻止孩子早恋! 在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友! 在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以,不要阻止孩子早恋!

在等嫖客

是我看错了么?

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  一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……

在等嫖客

单身的夙愿

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  昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”对方:“那就好,我是她老公,你没事了,我再找个人。”吓我一身冷汗。

在等嫖客

洗手液也嫌弃我

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  昨晚几个哥们吃饭,其中一备考公务员的哥们说:“这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文,地理,人文,历史都有。 ”另一个哥们悠悠的来了一句:“公务员上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊……”

在等嫖客

我把汽车修好了

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  今天上课中,坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现,站着被老师训话。 训着训着来了句:“你在这样下去,以后怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”我当时就怒了,站起来一拍桌子,大吼了声:“我来养!!!”顿时班里一片寂静,妹子转过头看了我一眼,重重的把手机摔在了地上….

在等嫖客

外面下雨出不去

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  1元私房钱在口袋里被老婆发现了,一毛都没留,还跪了一夜搓衣板。神回复1:“那么多钱你也敢装在身上?” 神回复2:“都他说吗告诉你多少遍了,钱多就分开放。”

在等嫖客

后面小伙看呆了

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  走进一家手机店。维修师傅:有什么可以帮您?我掏出手机:我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?师傅看了看手机,又看了看我说:天冷你就不能多穿点?

在等嫖客

谁傻啊

欣赏女人生孩子的地方

  一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你50块钱。”

  小姐把裙子往上提了一点儿,得到50元。

  “小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到50元。

  “可以再往上提一点儿吗?”,男士说。

  女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我888元,我让你看个够。”

  女护士点好钱以后,示意众人闪开,带男士到窗前,拉开窗帘,打开窗子,指着大街对面妇产医院的牌子说:“看吧,请你看个够。bye bye。”

欣赏女人生孩子的地方

  性感诱人

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  少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

  

欣赏女人生孩子的地方

  情到浓时,把持不住

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  某女跟小气的男友摊牌:“在一起都半年了,你连我生日都没送一份礼物,你根本不疼我!”男友:“当然最疼你啦!以后不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。”女友高兴地说:“那我现在只有两个小愿望……”男友打断说:“嘘,说出来就不灵了!”

  

欣赏女人生孩子的地方

  呔,新娘还在呢

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  男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt·今天最后一天了,还剩3个tt,于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧,男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗··

  

欣赏女人生孩子的地方

  学姐你说话可要算话啊

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  公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!”美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”.

  

欣赏女人生孩子的地方

  这姿势

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  有个片警,喜欢上一女孩。但是不敢表白,同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等,女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐请你跟我到派出所走一趟。”

  

欣赏女人生孩子的地方

  我出轨了,没脸见人啦

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  晚上我胃疼的厉害,就躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,我药。”老公诧异的看着我:“都病成这样了,还要什么要啊!”

  

欣赏女人生孩子的地方

  一只手难以掌控

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  同学和男友分手了,呼天抢地寻死寻活。我劝她:“爱别人之前先学会爱自己,做过激(鸡)的事情……”还没说完她立即接到:“你怎么知道我们因为这个分手的?”

  

欣赏女人生孩子的地方

  凭啥她能看我就不行,说好男女平等呢

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  今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连,太原。

  

欣赏女人生孩子的地方

  我被它囚禁了

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  二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不high,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?我那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我特么想提前卸货…卸货…货。

  

欣赏女人生孩子的地方

  这个姿势真让人无语

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  大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

  

欣赏女人生孩子的地方

  长大了不得了

我男友卡住了

  有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”

  男:“那有什么问题!”

  说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。

  就在这时发生了意外,车翻了。

  男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。

  女:“可是我没穿衣服耶!!”

  男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”

  于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

  她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”

  小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:“唉,你男朋友实在陷得太深,我也无能为力了……”

我男友卡住了

  美女,别这样

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  回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。

  

我男友卡住了

  你们这是看啥呢?

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  美女睡着了,两片屁股聊天“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。”“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入。”

  

我男友卡住了

  活该你俩单身一辈子!

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  街上,一美女迎面向我走来,美丽,大方,蹬着猫步,特时尚。我心里砰砰跳,仰慕的神情流露无遗。美女没理睬我,高傲地从我的身旁走过,我忍不住回眸。啊!只见那位亲裙子后摆全部被绞进内裤的腰里,浑圆的屁股和性感的内裤一览无余。为了英雄救美,我冲上前去,如实地向她禀报了这一不雅情况。那位亲听后,迅速回头看了自己屁股一眼,惊叫着飞快从内裤腰里扯出裙摆,仓惶逃走。

我男友卡住了

  日本学生就是懂礼貌!!!

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  有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,谈到了我们班里的校花,说起她真是美如天使,但谁都知道她还没有个对象,开始说起没有男朋友的原因,废话多得我还记不住,大家正在火热热的谈论着,不知道什么原因,教室一下子静下来了,这时有个小子开口了,你们还不知道吧,美眉的屁股有个痣.大家都愣住了,你真麽会知道的呢?他回答说,你们看她穿过露胸的,穿过露背的,但还没有看到穿露屁股的吧.那是因为那里有个秘密,不想让人知道的小秘密,我想那里肯定有颗黑痣.教室一片暴笑声....

  

我男友卡住了

  防强奸用具真的假的

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  昨晚和女友大战三百回合后,她凑过身来,依着我说:“你知不知道,在我碰到过的男的里,果然你的那里是最大的呢。”显然,“你也一样哦”不是个她想听到的回答……

  

我男友卡住了

  难怪都去拍cos展了

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  QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜,推门回来就扑倒在床上号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她的尖头朝上啊!”

  

我男友卡住了

  妹子不觉得难受么???

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  下班后,同事们在火锅城吃饭,一女同事甲闷闷不乐的从包间外进来坐下。旁边的女同事乙好奇的问:你这是怎么了?女同事甲小声的说:小时候我不听话,妈妈经常打我的屁股;上学的时候我经常生病,护士用针打我的屁股;前男友说我性感,也常常打我的屁股!这次我从卫生间出来,有人上来狠狠的打我的屁股!女同事乙:为什么啊?女同事甲:他说他认错人了!你说,我的屁股都招谁惹谁了?

  

我男友卡住了

  美女这裙子很省布料啊

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  我跟着一个穿着短裙的妹子走了很久,她突然转过身来对我说:“你都跟了我15分钟了!你要是识相的话就给我滚!”我怔怔地望着她,她耐不住又说:“你还等什么呢,嗯?!”“等阵风啊。”

  

我男友卡住了

  请根据提示完成此图

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  班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装的是瓜子仁和一封情信。这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲一边看信去了,当他看到信的末尾是这样写的:“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。亲爱的,味道如何?”

我男友卡住了

  这丝袜也是品味独特

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  一女子离婚六次。问何故,曰:一任夫君中石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是组织部的,光谈话会唬人,就是不搞实事;最后一个老公是公务员,就知道走后门

  

我男友卡住了

  妹子们这是在干嘛?

什么破辣椒啊

  家住东北,沾酱菜经常吃。

  吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口,

  就一脸愤怒的扔桌上了,什么破辣椒啊,

  一点也不辣,甜的。

  我也拿了个咬了一大口。。。。。

  都是眼泪啊。。。

什么破辣椒啊

  妹子,你在舔什么?

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  今天小王做了一件特奇葩的事,中午办公室的同事都在午休,他把办公室一妹子的内衣解开了,妹子起来就是一巴掌,你个色狼。

  你听我解释,

什么破辣椒啊

一看就是故意的

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听说女孩穿内衣睡觉,对胸部发育不好,我这是为你好。

什么破辣椒啊

好漂亮的妹子

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  晚上和媳妇啪啪完事后……

  二货媳妇说:老公,我发现你好像返老还童了耶!

  我:不要羡慕哥,那是我保养的好!

  二货媳妇:

什么破辣椒啊

一看就是又有约了

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不是这个意思?我发现你的jj越来越像小孩子的jj了?

什么破辣椒啊

老婆说她和女同事出差,我咋看着好像那里不对劲啊!

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  老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人?

  我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任!

  她又问:那男人为什么喜欢美女?

  我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!!

  她又问:那男人为什么喜欢苗条的?

  我:

什么破辣椒啊

美女要不要帮忙我是修车的

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“别瞎说!小姐都自己备套!”然后据说老爸被打骨折去医院了。

什么破辣椒啊

有酒窝的女孩最迷人了

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因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!

什么破辣椒啊

妹子,爽吗?

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  今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻句形容了这件事,她说:

什么破辣椒啊

牡丹花下死,作……鬼…

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如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了'还整天怀疑别人在蹭网!瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了!!

什么破辣椒啊

我有特别的自拍技巧

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  一哥们和同事打赌赢了一盒套套,晚上刚回自己房间,他老爸兴奋的说:“媳妇!咱家这傻小子开窍了,我在他外衣兜里看见套了!”老妈:“咦?老家伙,儿子不会是去找小姐吧?”他老爸:

什么破辣椒啊

不知道后面那位小哥在想什么

等会吃了午饭陪我逛街好不好

  老公,今天休息,等会吃了午饭陪我逛街好不好?

  好!

  那我给你去做好吃的

  吃完饭后老公,走吧!

  哦!我这就去开电脑!

  开电脑干嘛?

  你不是要逛街么?

  你坐在电脑前面逛,

  我在后面看好了!

等会吃了午饭陪我逛街好不好

  这个画面太污了

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  有一次,买了些塑料桶挤公交,没走几 站,上来一妹子,见公交车没座位一屁股就坐在桶上面了。后来下车了,跟妹子说了句"美女,把屁股抬一下,

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹子这样荡秋千真的很危险啊

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我要桶..”结果,全车都笑了!

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹子这是再纹什么呢

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  从前,有一个富婆,她每天都很苦恼,因为老公去世很久,她哪方面欲望又很强,不得不隔三差五找个牛郎,但是,这些牛郎的dd都达不到她的要求,她终于有一天忍无可忍,发布了一个悬赏,说谁能让她在那方面爽了,奖励三十万!天哪,好多人去了,可是,这个悬赏却一直没有人能够拿下,人们给这个富婆起了一个外号,地中海。突然有一天,一个僧人来到了这里,看到了这个悬赏,小酢片刻,便进去了,众人纷纷猜测,他肯定拿不下,顶多半小时就出来,还有人说僧人是不能近女色的,肯定不能做这种事,然而僧人五分钟就出来了,

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹子们别这么淘气

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手里还提着三十万现金!众人大惊失色,这怎么可能!僧人淡然一笑,留下光芒四射的背影: “我师傅说,做什么事都要用脑子。”

等会吃了午饭陪我逛街好不好

在后面的我已无法抑制

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  前几天没钱就给我嫂子打电话,我哥接的电话,我说:哥,我嫂子在吗?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不想活了吧?我说:找我嫂子有事,这事你办不了!我哥:我还不信我办不了,你说,快说!我说:

等会吃了午饭陪我逛街好不好

到底选那一个呢

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一把脱下了他的裤子,飘然而去,深藏功与名。

  加油吧学弟,学长只能帮你到这了。。

等会吃了午饭陪我逛街好不好

朋友妻真的不可以欺吗

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那你借我2000块钱!我哥:..媳妇儿你接个电话。

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹纸你的包我来帮你拿着吧

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  昨天晚上跟媳妇吵架了,一怒之下找了两个年轻小妹保健去了,早上回来的时候在草地上打了个滚,敲开门媳妇问一晚上干嘛去了,我严肃的说,找小姐去了,双飞。

  媳妇笑着说,

等会吃了午饭陪我逛街好不好

被自己美得流鼻血了

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傻瓜又在草地睡了一夜吧,我错了,别生气了。

等会吃了午饭陪我逛街好不好

为了自拍也是蛮拼的!

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  一次去食堂吃饭,遇到一对男女。

  男生对女生说:“做我女朋友好吗?”

  女生冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”

  于是我走到男生身后,

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹子你怎么躲到这里

你以后找对象找个娘们儿点的

  刚刚老爸对我说,闺女啊,

  你以后找对象找个娘们儿点的,

  俩爷们咋过日子啊!

  我。。。。。。。。。

你以后找对象找个娘们儿点的

  妹子这角度找的真准

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