女友

女友

"女友指的是交往的情侣中女性的一方。古中文并没有“女友”这个名称,“女友”是近代从英文“girlfriend”(网络上常简写作Gf)翻译而来。女友还有个词叫做“马子”,这个词最早出于香港,我的马子即是我的女朋友,去泡马子,就是去泡妞,去泡女朋友。马子是“马”和“子”组成,马是用来骑的,我想你们都懂了……"

下一秒就被女友有力的胳膊打趴下了

女友感受到撕心裂肺的痛

让你感受女友的温暖

女友的脸有多油
1.刚下过一场大雪,老爸指着池塘里的冰问3岁的儿子:“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”熊孩子认真地说:“老爸,池塘里的水怕冷,给自己安上了玻璃窗。”
2.求爱者:我的信,你有没有交给你姐姐? 熊孩子:我姐姐不在家,我交给我爸爸了。求爱者:哇!那你爸爸怎么说呢? 熊孩子:我爸很生气,叫我退还给你。求爱者:那我的信呢? 熊孩子:去了你家你不在家,又交给你爸爸了。求爱者:你说什么?
3.女友:“我脸油不油?”男友:“反光,看不清楚。”

女友真的是天真烂漫
1.某日,俩妹纸在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了一千元。”另一个妹纸说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。
2.女朋友第一次来我卧室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。女朋友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!女朋友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”
3.老妈:明个儿就中秋啦~月饼贵,咱一起看月亮得咯!女儿:我们要吃月饼,要吃月饼!老妈:找嫦娥要去!
4.老婆:你在单位一见领导就立马矮三分,一回到家里却装起大丈夫来了!老公:这就叫大丈夫能屈能伸。
5.老婆:“你拿酒瓶干什么去?”老公:“买点酒喝。”老婆:“上次你喝完酒,你不是说再也不喝了吗?”老公:“哦,那是我酒后失言。”

一看就是it女友

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下一秒就被女友有力的胳膊打趴下了

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女友感受到撕心裂肺的痛

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女友怎么都不肯放过我
1.母亲比较节约,家里地毯用好久了,不舍得换掉,趁母亲不在家,我偷偷拿出去扔了,一会母亲回来,进门就说:不知道谁家扔的地毯,跟我们家颜色一样的,我捡回来了……
2.当军官的老爸对还在念小学的儿子说:“等你小学毕业了,到部队上来吧!”儿子:“啊?为什么?”老爸:“我看老师给你写的品行鉴定上,发现你非常英勇善战啊!”
3.女友:放过我好吗?男友:开玩笑。半小时后。。。男友:放过我好吗?女友:开玩笑。。。

女友很是小心谨慎啊
1.男人就不能怕女人!刚刚跟女友吵架,我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下,由于用脸过猛,我的嘴角都流血了!现在她老实多了!
2.女儿放学,路过一家兰州拉面馆,就进去吃了,在做饭期间,我让女儿拿出作业做会儿,二十道题错了十八道,气的我大骂,你是猪脑子,于是,我们被赶出来了。
3.和女朋友吵完架就后悔了,可碍于体面不想承认错误,就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃,我从厨房走出来的时分瞥见她把我给她买的银镯子折断,然后再每道菜里插了一下,然后看看。

总感觉女友是有预谋的
1.女友刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说就是不行。我脑袋都大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。就在这时,她问我:“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?”我想静静。。。
2.和女友逛街,我低着头玩手机,女友突然碰我一下低声说:“快看大波!”我抬头一看,对面果然走过来一个大波妹,还穿的低胸短袖,走起路来波涛汹涌。我女友笑着问:“好看吗?”我头也没回道:“太大了,我喜欢胸小的。”说完继续玩手机,根据经验,我成功的躲过了一劫。
3.和女友同居周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。结果女友中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。不知道为啥,我总觉得她是有预谋的。
4.老婆有东西落岳母家,让我去拿,到门口听到岳母在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。瞎了眼的男人多的是!”我。。。

让你感受女友的温暖
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